STAR WARS - ESPECIAL NAVIDEÑO
Fecha de estreno: 17 Noviembre, 1978
Director: Steve Binder, David Acomba
Guionistas: Pat Proft, Leonard Ripps, Bruce Vilanch, Rod Warren, Mitzie Welch
Canal televisivo: CBS (Estados Unidos) / CTV (Canadá)
Duración: 1 hora 37 minutos de pura vergüenza concentrada
Reseña: Ñoño Cool
Ok, la última reseña que haré en la segunda y mucho más corta parte de Starwarsmania camino a The Force Awakens será el infame Especial Navideño. ¿Por qué? Mi respuesta a eso es ¿Por qué no? Es la cosa más horrorosa que haya tenido el sello Star Wars desde ese C-3PO muñeca inflable, y merece ser comentada.
Este es el primer paso que deben seguir para poder superar el horror que es el Especial Navideño: NO LO VEAN. Si valoran su cordura, no lo vean. Ahora, si han sido capturados por terroristas talibanes que les obligaron a verlo en una cueva bajo el desierto como forma de tortura mientras construyen su propia armadura de Ironman para tratar de escapar, sigan estas sugerencias: estén lo más borrachos posibles y golpeen su cabeza contra una roca hasta que vean nublado, así evitarán el trauma.
Esta cosa es el mejor ejemplo de cómo un spin-off de una película puede salir mal. Se supone que es un show de variedades en los 70 con Star Wars en medio y ya tenemos el primer problema ¿Quién diablos pensó que esto sería una buena idea? ¿Y qué clase de castigo recibió después de esto? Por favor, solo díganme que le dolió mucho. Este especial muy bien podría ser una parodia a Star Wars y la cultura de los años 70 en USA hecha por alguien que piensa que es buen humorista pero no tiene talento real… pero se arriesgaría a que George Lucas los demandase por difamación de personajes… así que lo hizo el mismo, y lo peor es que no lo hizo en broma, sino que con completa seriedad. Y cuando comienzas a verlo, ten a mano una cuchara por si quieres arrancarte los ojos a medio camino.
¿George habrá perdido una apuesta y tuvo que liberar esta monstruosidad al mundo? Digo, él mismo ha dicho que este especial es su único arrepentimiento sobre SW, incluso apoya a Jar Jar y no a esta cosa, y cada vez que le preguntas sobre el especial levanta su mano, la mueve y te dice “Este no es el especial de navidad que estas buscando” “Los VHS originales ya no existen, y no entres a youtube a verlo completo”.
El especial es muy doloroso de ver, y peor fue para mí tener que volver a verlo para reseñarlo, y créanme que les digo que es una agonía sin igual; si tuviera que elegir entre escuchar a Jar Jar Bink tocar una canción de Justin Bieber en la gaita mientras me golpean los testículos con un martillo y estoy sentado en aceite hirviendo, o ver el Especial de Navidad por 3ra vez… probablemente elegiría ver el especial… pero no sería una decisión fácil.
El aborto creativo comienza con Han y Chewbacca escapando de unos Destructores Espaciales, el wookie habla - mientras Solo nos traduce palabra por palabra – sobre que su familia lo espera para celebrar “El Día de la Luz” y Han debe asegurarse que su amigo llegue entero a su hogar. Luego vemos a Mark Hamill… o mejor dicho, al nuevo peinado de Mark Hamill, el que parece haber sido cortado mientras tenía puesta una bacinica en su cabeza, y sus ojos tienen tanto delineador que puedes creer que iba camino a matar a Batman.
Y la casa de los wookie es un set de televisión salido de una sitcom muy parecido a una casa humana, que posee el mismo horno que mi abuela tenía en su cocina y un refrigerador de ese mismo estilo ¿Estoy viendo una versión extendida de Alf con Chewbacca de protagonista? ¿Y cómo diablos mi abuela consiguió electrodomésticos wookie? Además, la calidad del show es durante toda la sección live action, totalmente borrosa… para un genio de los efectos especiales como George Lucas, esto es vergonzoso… en serio, debió haber perdido una apuesta.
Después vemos al pequeño hijo de Chewbacca… adivinen su nombre, ¿Lowbacca? ¿Billbacca? Naaa perdieron, ¡¡su nombre es Lumpy el Wookie!! Y tiene un X-Wing de juguete de esos que vendían en las tiendas humanas en sus manos haciéndoles promoción tipo comercial de TV…. El padre de Chewbacca se sienta en una silla de masajes a esperar que llegue su hijo, su nombre es… Itchy el Wookie. See, la creatividad es increíble. Y la esposa de Chewie, Malla, se pasa todo el tiempo en la cocina llorando para que llegue su marido como toda mujer wookie en los 70 haría, ¿estereotipos? ¿Dónde? Y sus diseños son como salidos de una parodia porno de Star Wars (no es que sepa mucho de cómo se ven los trajes en parodias porno de SW, noo… claro que no)
Y por los primeros 12 MINUTOS de todo el especial no se escucha ninguna voz humana, ninguna palabra en ingles u otro idioma que podamos comprender sino que solo gruñido y gritos wookie todo el tiempo, sin ningún tipo de subtítulos, la voz de Lumpy es la peor… imagínense que Han llevó a Chewie al veterinario y lo castró, y tendrán el sonido que hace Lumpy. Están estableciendo la trama pero lo hacen en ruidos inteligibles ¿Acaso Yoko Ono era la guionista?
Después los programas holográficos que le ponen para que los vea, consisten en un show cirquero alien liderado por un tipo vestido en spandex verde y justo cuando crees que por fin escucharás palabras que conozcas, saca una trompeta y se pone a bailar drogado mientras la toca… y es solo el comienzo, pues tenemos contorsionistas y toda la cosa. Estás viendo un programa de tv situado en el espacio exterior pero sus protagonistas están viendo programas de tv sobre malabarismo. ¿Cómo entretenemos a la gente en el universo de Star Wars amigos? ¿Batallas espaciales? Nah, ¿Luchas Jedi? Nah ¿Combates entre dos ejércitos en tierra con Stromtroopers y Rebeldes? Pff ¿te estás escuchando? Todo el mundo sabe que lo mejor es poner un niño wookie viendo un show de malabarismo. Insisto, busca es roca y golpea tu cabeza hasta que no sepas cómo te llamas.
Y cuando todo se va al carajo… aparece Luke. ¡Por fin alguien que habla en esta historia!! Y lo único que hace es animar a Malla en un momento emocional para que ella esté feliz en lo que demora Chewie pero parece como si él estuviese flirteando… sep, Luke tiene cierto gusto por besar hermanas y coquetear con la esposa peluda de su amigo. Este Jedi está más jodido de lo que yo pensaba… lo bueno es que R2D2 se lo lleva antes de que la cosa avance.
Pasando de eso hay wookies vestidos como Ghostbusters con Paquetes de Protones y todo, engañan a unos soldados imperiales más tontos que una roca fingiendo ser malvados salidos de una película muda de los años 20 y que apenas y tiene dinero para pagar sus cosas. Vemos una escena de DARTH FUCKING VADER en acción… pero es un clip de Una Nueva Esperanza mezclado con el especial y el soldado que le habla a Vader no tiene sincronizado el sonido del diálogo con el movimiento de sus labios y luego Vader se va. Sinceramente… es como si ni siquiera intentasen hacer algo bueno
Y después… llegamos al segmento del show de cocina. Malla decide ver uno en la tele y un hombre travestido como una mujer vieja lo anima mientras trata de hacer una “Sorpresa de Bantha” y lo que sigue es una locura de proporciones… no solo el diálogo es ridículo, sino que las instrucciones para hacer el plato son estúpidas y comienza a bailar y cantar mientras bate la cosa más y más rápido, e incluso le salen 2 brazos extras para hacerlo. La pobre Malla no puede seguir el paso y su pelo se mezcla con la comida y todas las cosas comienzas a volar y ella llora de pánico… esta escena es basura de primer nivel, sinceramente es tan molesto que verla me produce un gran sentimiento de vergüenza ajena... es como cuando tienes un hijo y este se presenta en el acto escolar pero hace el ridículo en frente de todo el mundo y te mira a los ojos entre el público por ayuda y prefieres darle la espalda y decir que no lo conoces... ¿Qué? ¿A nadie le ha pasado eso? Bueno, tal vez soy un terrible padre.
Pasado eso, tenemos la escena del porno interracial wookie. Itchy se pone cómodo en su silla y comienza a ver a una humana bailar al ritmo del disco mientras le habla suave y sexy, y el wookie se masturba fuera de cámara, la cámara corta entre él gozando y ella bailando una y otra vez. ¡Esta escena es lo peor! ¡Lo más pésimo que existe! No hay personajes, o trama, solo dolor. Puro dolor concentrado. Nunca ha existido nada tan malo en la historia de lo malo. Es tan horrenda que no se si debo dársela a un científico para que la analice o un sacerdote para que la exorcice. Digo, es un logro, un verdadero logro, cada gritito me daña físicamente, no sabía si arrancarme los ojos o los oídos primero, mi alma de niño que creció con SW se rompe en mil pedazos al ver eso. ¡Estuve esperando la llamada de Samara para decirme que me quedaban 7 días de vida cuando termine de verla! ¡Casi fui al médico para ver si me había contagiado una enfermedad venérea por lo violado que me sentí al ver esta parte!
Leia tiene un cameo pasada esa… basura… y solo habla, saluda y canta super desafinada. Han y Chewie siguen escapando para llegar a casa, y tenemos la llegada de stormtroopers a la casa de nuestros peludos compañeros y para evitar que los maten les ponen un show de canción y baile totalmente homoerótico donde la banda brilla en color rosado y su vocalista sujeta un micrófono super fálico. Creo que a este punto… empiezo a extrañar a los malabaristas.
Y para colmo, pasado tooooodo eso, aparece una caricatura con un dibujo asqueroso como interludio, digo la cara de Han Solo aquí luce como un zapato masticado. Es un cartoon propagandístico para atraer gente a la Rebelión, los Stormtrooper lo miran y en un inicio les agrada, pero en venganza de verlo no matan al niño o a los otros wookies… no, hacen algo aún más maligno ¡Destruyen un peluche del niñito! Esta caricatura es la primera aparición de Boba Fett, antes de siquiera en los films, trailers y comerciales… lo hace montado en un dinosaurio y Luke lo trata como un amigo de la infancia antes de que los traicionen. Qué triste forma de nacer para un personaje. Y lo que me deja extrañado es que es una caricatura basada en los hechos reales sobre gente real en su mundo ¿Así que la alianza rebelde tiene y presupuesto para hacer caricaturas y pueden vender los derechos a un canal de tv para que lo pase a la hora de la programación de niños? ¿O tendrán su propio canal de tv que el stormtrooper que hace de conserje en la Estrella de la Muerte mira todo el día? No se… no me convence.
Después hay secciones patéticas que quieren pasar por comedia, los Troopers se ponen a ver tele, y hay un programa sobre la Cantina de Tatooine donde Han se encontró con Obi-Wan en Una Nueva Esperanza. Bea Arthur hace de la cantinera y es un número musical de canto y baile junto a Greedo que es mezcla de "Los Miserables" y los Bee gees. Porque eso le faltaba a Greedo para ser buen personaje, verlo contagiarse con la fiebre de la música disco francesa. ¿Y se preguntan por qué este especial ya no es canon?
Finalmente llegan Chewie y Han, vencen a los troopers de la manera más ridícula posible mientras las fuerzas Imperiales se transforman en personajes salidos de Tom y Jerry; y todos celebran y se envuelven en una luz extraña… que los transporta a montañas donde comienzan a cantar el tema principal de Star Wars pero lo arruinan poniéndole letra mientras Harrison Ford, Carrie Fisher y Mark Hamill lucen desesperados por salir de ahí. ¡¡EL FIN.. POR FIN!!
En serio ¿A quién se le ocurrió hacer un Especial Navideño sobre Star Wars que solo se tratase de ver a los Wookies y la clase de cultura popular que disfrutan en su casa con Stormtroopers metiéndose en la casa para poder acompañarlos? Si alguien me pagase 1 millón de dólares para dirigir este especial, es tan malo que me negaría ¡¡Preferiría perder ese dinero a que mi nombre apareciese en esto!!
Esto debe haber salido de una competencia entre George Lucas, Uwe Boll y un mono borracho a ver quien hacía el peor film, y resulta que ganó George a pesar de los esfuerzos del mono, quien se volvería más tarde el flamente guionista de Transformers 4... Hasta George Lucas sacó su nombre de los créditos luego de terminarlo; es algo tan peligrosamente horrendo que solo pueda ser destruido arrojándolo en el Monte del Destino... Freddy Krueger tiene pesadillas con esta película. Por su salud mental aléjense de este especial salido del ano de Satanás por favor, como si fuesen Don Ramón y este especial les quiere cobrar los 14 meses de renta.
Lo único que podemos sacar de este especial es que el poder de Star Wars es tan grande, que los cines se llenaron para ver El Imperio Contraataca apenas dos años después de que esto se estrenase. Y hablando de películas de Star Wars a estrenarse y aprovechando que esta es mi reseña final para Starwarsmania… ¿Qué esperan de The Force Awakens? ¿Piensan que será un gran film o no le tienen fe? Al menos yo se que tiene TIENE que ser mejor que esta cosa que más vale dejar en el olvido galáctico.
1/10
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